Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Всем ясно, просто негры тоже хотят иметь детей.

Из самолета выходят на трап два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают. Один говорит:
-Никогда больше на самолёте летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи ?

Приходит мальчик к соседке.
- А у вас есть малиновое варенье, а то у меня мама заболела.
- Конечно есть куда тебе налить?
- Да некуда, я здесь съем.Приходит мальчик к соседке.
- А у вас есть малиновое варенье, а то у меня мама заболела.
- Конечно есть куда тебе налить?
- Да некуда, я здесь съем.

-Современная молодежь ужасно одевается!Например, вот этот парень!
-Это моя дочь.
-Простите, я не знал, что вы-её отец...
-Я не отец, я мать!

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она синица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".